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爆笑笑话:邓超你这个样子娘娘知道吗

来 源:互联网时间:2018-01-29 编辑:阿萍

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丈夫买了妻子想要的电脑,电脑包装里附有一张电脑调查表,其中有这么一个问题:是什么原因促使您购买此产品?丈夫在调查表上写道:唠叨,一年的唠叨!

牛皮越吹越大,本事越来越少;脾气越来越大,才气越来越少;胆量越来越大,度量越来越少;玩劲越来越大,干劲越来越少--别乱想说你了。

笑一笑,把愉快心情来表;笑一笑,让牙齿感受风的逍遥;笑一笑,让烦恼都傻掉;笑一笑,怒发冲冠变成点头示好;再笑笑,好了,揉揉表情肌,别僵硬了!

注意,财神向你施了魔法,您一出门,就会被好运砸中;如果呆在家里,财富就会找上门;如果开窗户,金钱就会飘进家中。你是躲不过的,好好接受吧!

 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,今年二十三岁的我心理平衡了。

幸福,给我站??!你不是该留在看短信那人家里吗?你还要告诉他,有个朋友一直惦记他,提醒他爱惜身体,祝福他好运平安!

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有一次上火,连喝了两瓶王老吉都木有用,牙龈肿的老高,于是开会时就用文件挡住脸,于是听到与会的两个属下在对话:说了开会时不准吃东西,但老大就敢吃。是的,是的,开会时用文件挡住脸一直吃,真牛逼!

老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

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你不是好糊弄的,这个季节千金难买一笑,白费力气的事不好玩,痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字,看明白了别生气,开玩笑的!

圆圆脸庞,散发久违的幽香。透射出的力量,刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖,像融冰的暖阳。你我的感情是钢,我怎么离得了你?——我亲爱的牛肉面!

一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢“二”呢?

民警巡逻,看到一男突然大喊:站??!int类型占几个字节?男:4个。民警:你可以走了。除夕夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。

空间一个女的签名:我爱你,现在爱你,以后一样爱你,但是,爱你不一定非得在一起!然后有一个神回复:我上你,现在上你,以后一样上你,但是,上你不一定非得在一起!

我对老妈说:“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头:“不用,你肯定有事求我。”我假装很生气,老妈看了看我:“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心的说:“好的,不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬:“幸好我没买土豆。”

高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了,他皱着眉头,咬着嘴唇说:“老师…我这…肚子里……”老师急了:“到底怎么了?”“都是屎…”!

老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂。身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

老公:“还记得我是怎么追求你的吗?”老婆:“你当时很腼腆,不过你很会来事,总是给我带午餐,每次饭盒里都有一个大鸡腿,香死了!”老公:“可是你怎么知道了呢!”老婆:“时间长了,同事都说我和你有一腿,我不是你的人都不行了!”

我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”

男:媳妇,我前两天算了一掛,那老头说我135岁有一劫。女:乍啦?坟让人刨啦?

老婆:我漂亮吗?老公:必须的啊,在我的眼里,老婆你就是最漂亮的。老婆:我贤惠吗?老公:嗯,在我的眼里,你就是最贤惠的!老婆:真的吗?为啥你觉得我这么好?老公:因为我怕脸疼!

论点:颜值高危害大论据:美男潘安被夷灭三族,帅哥宋玉被迫老死山林,俊郎兰陵王含冤而死,高富帅卫玠被人看杀……论证:当帅哥有生命危险,刚才照了一下镜子,我感觉到自己真安全!

今天陪老婆逛街,我两手大包小包的帮她提着购物袋,一阵大风刮来,吹进我眼里一颗沙子,由于手里提着东西,所以我只能不断的的眨眼,来缓解异物感,就在这时,有个胖女人从我身边走过,老婆见状,啪啪给我两巴掌,大骂:“马勒戈壁的,敢当着老娘的面勾引野女人,还特码这么胖的!”我:“老婆,你听我解释……”

同学聚会,多年不见,变化都很大,有的胖了,有的瘦了,有的发了,有的落魄了。班长:小丽,你可是一点都没变??!我:其实我也是稍微胖点了!班长:我不是说这个,我是说你还是一张嘴说话就能让人看出缺心眼儿!

上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了?;固囟娜タ缡?,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:“丑就够倒霉了,还这么傻!”

有个SB朋友说:“ 昨天看完考古的纪录片后,萌生了一个大胆的想法,等以后我死了,我要让后人买六对鸵鸟翅膀压于我身下!等到若干年被考古的人发现!我要让他们怀疑人生… ”

我买了个仓鼠玩,后来,没有时间就托付给表弟了。今天,我去看它。表弟说,“死了。”我悲痛的问:“怎么回事?”表弟无辜的说“我看它好像生病了,就喂他吃耗子药,谁知道就死了。”“**。”

表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了还可以做朋友做个朋友还可以借钱借了钱再表白表白被拒绝了朋友做不成了那就不用还钱了!

老公:老婆咱们离婚吧。老婆:你是不是外面有女人了。老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗?老公:我已经考虑很久了,我们真的不适合。老婆:你是不是骗我,故意激我,让我改脾气。老公:你别乱想了,天下没有不散的宴席,好了我不和你多说了,房子车子都归你,我要去接我的女人了,快递应该到了。老婆。。。

女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主病”,捍卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!

一个哥们儿,一大早去民政局,非要跟媳妇离婚!人家工作人员就问他:“你说你们离啥婚呀,这大早上的,我煎饼果子都没吃完呢!”这哥们儿就哭了:“老姐呀,你说不知道,这日子没法过了,昨晚我给她讲笑话,她没笑!完了床底下那老爷们儿没憋住,扑哧笑了!”

班里一个很娘的同学一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”结果男同学妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”

进办公室,一男同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”沉默许久后他说,“放假太久,密码忘了。”

一人妻给情人打电话,“喂,你把车子停在我丈夫的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”关掉免提,人妻说:“快走,我老公回来了。

一个男人去见女巫说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”女巫,“你还记得诅咒的准确内容吗?”男人:“我宣布你们结为夫妻。”

“不对!”“的确不对!”“确实感觉不对!”“老板,我要的是清汤火锅,我怎么感觉自己有点麻?”老板:“实在不好意思,你坐的这个位子有点漏电!”

昨天去超市买东西,见到一个和尚推了一辆购物车,满满的一车啊,感觉和尚都好有钱啊,过一会他去收银台,人家问他刷卡还是现金,他说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的。”

本人女,长头发,有一个可耐的小表弟。有次看电视,他冒出一句:“姐,以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是喜滋滋的问:“为什么???姐又不漂亮。”小表弟说:“我拍的是鬼片!”

去女票老家提亲,女票安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗? 我立刻拒绝了。然后接到女票电话:算你老实,通过了我家的测试。我愣了一下问道:刚那个人是? 女票说:那是我哥。

以前考驾照的时候有个妹纸,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然窜出一条小狗在路中间。妹纸紧张了,大喊:“教练是狗,教练是狗,怎么办!”教练在旁面无表情:“别问我,狗是不会说话的。”

第一次去女票家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爹很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爹都要听我讲笑话。女票小声的问她爹:“你忘了咱家的规矩?”她爹也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

愚公快死了,把儿孙们叫到身边,嘴一动一动的,大儿子知道老爹有话说,便凑到跟前,听愚公说到:“移山,移山。”大儿子楞了下唱到:“一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。谢谢爸比!”说完,愚公便蹬腿了。

本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。 一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被?;丶乙豢?,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……

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